|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. ΤΟ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΟ ΤΑΜΕΙΟ 3. Ο γάμος στον παράδεισο 5. Το κρητικό κομπιουτεράκι 7. Το ταξί και ο Κρητικός 9. Αθάνατη ελληνική επαρχία 11. Το παιδί οικοδόμος 13. Το αυγό 17. Το κιλοτάκι 19. Η πρόωρη εκσπερμάτιση
Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο! Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει: - Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις! - Όχι, όχι!, του λένε οι γιατροί, Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο. Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει... πεοθηλασμό με άνεση. - Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!, άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός. - Όχι, όχι!, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...
ΜΕΧΡΙ κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή: «Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί»! ΣΤΕΛΝΕΙ τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις αντιπροσωπευτικούς ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Μπους - τον αυτοκράτορα, τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων Φιντέλ Κάστρο, κι έναν ηγέτη από την κοιτίδα του πολιτισμού - τον Κωνσταντίνο Καραμανλή. «ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα!» τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. «Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή». ΕΝΤΡΟΜΟΙ οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη. «Αμερικανικέ λαέ!», αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Μπους: «Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει. Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση»... «ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ και συντρόφισσες!», μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: «Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει». «ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ, Έλληνες!» λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Κωνσταντίνος Καραμανλής: «Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου.!!!!!!
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; Ο Άγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: - Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν Nα ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: - Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει. -Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου. Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό: -Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει. -Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό. Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη. -Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο. Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει: -Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει: - Αααα, το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει: - Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος! Και ο Κρητικός: - Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας! Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του: - "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;" Ο πατέρας απαντά: - "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη! Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα. Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε», κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει. Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει. -Πού πηγαίνετε; -Αχαρνών, του απαντά. -Σε ποιο ύψος; -Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει. Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει: -Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις; -Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός. -Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι. Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει: -Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου; -Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι. -Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο; Αληθινό περιστατικό σε πανηγύρι χωριού κάπου στην Αιτωλοακαρνανία Καθώς περνούσε η ώρα και ο προαναγγελθείς αοιδός Θέμης Αδαμαντίδης δεν είχε ακόμη τιμήσει το χώρο με την παρουσία του, η νευρικότητα αυξανόταν. Οι πανηγυρίζοντες παριστάμενοι προσπαθούσαν να παρηγορηθούν με τα άσματα που συνήθως ακούγονται στα πανηγύρια της ελληνικής υπαίθρου από μουσικούς που όλοι μας κάπου, κάποτε είχαμε την τύχη να ακούσουμε. Κάπου εκεί γύρω στις τρεις μετά τα μεσάνυχτα εμφανίζεται ο πολυαναμενόμενος καλλιτέχνης. Ανεβαίνει λοιπόν στη σκηνή, αποφασισμένος να αποζημιώσει το κοινό που αδημονεί να τον απολαύσει. Παίρνει το μικρόφωνο, ξεκινάει το πρώτο τραγούδι: "Μα πούου να πάααααω...." .....όταν μια φωνή από κάτω ακούγεται: "Τέτοια ώρα που ήρθες, να πας να γαμηθείς..." Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα: - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλάκας!!! Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνούν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική . Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.. Η μικρή έσπευσε στη μάννα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να αντιλαμβάνεται πως ζουν οι ενήλικες, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".. "Μπράβο.- λέει ο ταμίας- Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;" Και απαντά το κοριτσάκι : "Εάν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει εκείνα τα γαμημένα τα τούβλα, ναι" Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει: - Τι κάνεις ρε μουνί;; Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί! Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε! Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί; Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λάδι. Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι; Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά. Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά; Μπαμπάς: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη. Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη; Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε. Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη... -Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου. - Όχι ζε σέλω.... - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου. - Όχι ζε σέλω... - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.. Και η μαμά από την κουζίνα: - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... ένας/Κύπριος συζητούσε με ένα Ελληνα φίλο του και του ελεγε την ιστορία: ...όταν ήμασταν μικρά, στο Δημοτικόν, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που επαίζανεν σχινάκιν και σηκωνότανεν η φουστίτσα τους, και καβλωναμεν και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν ...στο Γυμνάσιον, αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που τρέχανεν πάνω κάτω και παίζανεν μήλαν, και κουνιότανεν τα κολαράκια τους και καβλώναμεν, και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν. ...στο Λύκειο, βλέπαμεν τα κοριτσάκια που παίζανεν μπάσκετ, και ανεβοκατεβαιναν τα βυζάκιαν τους, και καβλώναμεν, και μετά πηγαίναμεν και τη χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν. . . ...τέτοιες μαλακίες εκάμναμεν μικροί και βγάλαν την πόλιν μας Αμμόχωστον !!!!!!!!!!!! Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: -Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές; Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει: Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα: 1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά 2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά 3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε 4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών 5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο. Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο; Και ο τυφλός: - Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές .. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα Παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά. Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή: - Ε! ψιτ! Εσένα μιλάω! Κοιτάω από δω κοιτάω από κει τίποτα. Ξανακούω τη φωνή: - Ρε κυνηγέ εδώ κάτω. Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος! Ρε βατραχε μιλάς; - Όχι μόνο μιλάω αλλά μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα. Μια και δυό μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι αλλά μου δίνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, του ΠΡΟΤΟ, α ναι, και τα αποτελέσματα του ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ. Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω το βάτραχο. Αφού τον βρήκα τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω. - Θέλω να με πηδήξεις. - Βρε βάτραχε μετά απ' όλα τα καλά που μου έκανες να σε πηδήξω κιόλας; - Ε αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις. Εγώ επέμενα αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος: ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ! Ε τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή κοπελίτσα. Έτσι έγιναν τα πράματα κύριε Πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μάνα της!!!!!!!!!! Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει: - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου. - Όπα ρε.... τόσες καύλες έχεις; - Οχι ρε.. απλά τόση ώρα με στενεύει το γαμημένο...! Δύο καμένοι κομπιουτεράκηδες συζητάνε: - Άκου να δεις τι έγινε χθες! - Τι; Τι; - Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε... ένα μπαρ... - Για λέγε, για λέγε... - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε. - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... - Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;" - Τι λες τώρα; Για λέγε... - Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.. - Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;; Κύριος με προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτισης, επισκέπτεται τον ψυχίατρο. Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω από 3 λεπτά. Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό; Ασθενής : Από τότε που παντρευτήκαμε. Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ; Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά. Γιατρός : Μμμμμμ!. 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό ; Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: - Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές; Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας. Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Μπόμπος και λέει: - Η κόρη του ματιού. - Μπράβο παιδί μου! Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: - Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση! |