|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. 22 τύποι για το μαλάκα 7. Οι ανακαλύψεις του άντρα και της γυναίκας 10. Η Volvo 12. Το παρατσούκλι 13. Το συνέδριο σεξολογίας 15. Sex και καντίνα στην Eθνική 16. Πριαπισμός 18. Γυναίκα 160 κιλά 19. Το κατούρημα
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα 3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας 4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα 5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα 7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας 9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα 10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι; 11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας 12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα 13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας 14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα 15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας 16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα 17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα 18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι! 19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου 20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα 21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας 22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι !!!
Τηλεφωνήτρια: Pizza Hut, καλησπέρα σας. Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία. Τηλεφωνήτρια : Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ; Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610. Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ; Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες; Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε. Πελάτης: (Στεναγμός) Α μάλιστα! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας... Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε. Πελάτης: Α μπα; Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή. Πελάτης: Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ. Πελάτης: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις Νόστιμες συνταγές με σόγια στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου. Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω; Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $. Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας. Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο . Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας. Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος. Πελάτης: Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; Τηλεφωνήτρια: Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. Πελάτης: Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή; Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε. Πελάτης: @#%/$@&?#! Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως. Πελάτης: (άφωνος) Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο κύριε; Πελάτης: Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας. Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του. Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα". ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει : - Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή. Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες. Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει : - Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129. Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει. Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει : - Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129. Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας: - Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη. Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει: "Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία". ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.
Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα; Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα; Κουνιούνται τα χείλη του.
Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό τσιμέντο; Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.
Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα; Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;
Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους και στους πελάτες τους; Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές την ίδια υπηρεσία.
Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή; Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ; Το κραγιόν.
Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο; Όπισθεν
Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται; Τους συνεταίρους του.
Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι; Δικηγορική εταιρία.
Δίαιτα της πάπιας: Τρώτε ό,τι θέλετε και ύστερα κάνετε την πάπια. Η δίαιτα του ανανά: Τρώτε τα πάντα εκτός από ανανά. Η δίαιτα της φόρμας: Τρώτε ό,τι θέλετε. Μετά από λίγο διάστημα θα φοράτε μόνο φόρμες γιατί δεν θα χωράτε σε άλλα ρούχα. Η δίαιτα του αιώνα: Κάνετε μία από τις παραπάνω δίαιτες, μία φορά ανά 100 χρόνια. Δίαιτα της Παναγίας: Τρώτε του σκασμού και στη συνέχεια αναφωνείτε: «Ωχ Παναγιά μου!». Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Σε αυτή τη δίαιτα σας συμφέρει να αγοράσετε μπανανιές, θα σας κοστίσει λιγότερο και επιπλέον θα μπορείτε να σκαρφαλώνετε στα δέντρα, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σαν μαϊμού. Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώτε ένα πλούσιο πρωινό που αποτελείται από αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Στη συνέχεια κάνετε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώτε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνετε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ τρώτε λίγο πιο ελαφριά. Προτιμήστε οχτώ σουβλάκια απ/ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εάν κάνετε αυτό το πρόγραμμα για μια εβδομάδα, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά. Χημική δίαιτα: Τρώτε έναν χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία). Σύγχρονη ελληνική δίαιτα: Αρχίζετε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώτε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ. Έπειτα από ώριμη σκέψη ότι δεν αντέχετε επισκέπτεστε ταβέρνα και του δίνετε να καταλάβει. Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε τον διαιτολόγο. Και τέλος, η πιο αγαπημένη και διαδεδομένη δίαιτα στον κόσμο: Η δίαιτα του τόνου! Μπορείτε να φάτε οτιδήποτε θέλετε ελεύθερα. Μόλις η ζυγαριά σας δείξει έναν τόνο, σταματάτε.
Οι ανακαλύψεις του άντρα και της γυναίκας
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ. Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ. Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ, Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!..
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις: -Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα! -Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα! Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει: -Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες".
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. - Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!
Η συμφωνία με τη γυναίκα σου γι' απόψε είναι τίμια. Εσύ θα κάτσεις να δεις το ματσάκι στην TV (Τελικός Champions League) κι εκείνη θα βγει με τις φίλες της. Ήσυχος και ωραίος βλέπεις τον αγώνα με πίτσες και μπύρες και μετά το τέλος πηγαίνεις αποκαμωμένος για ύπνο. Γύρω στις 03:00 νιώθεις τη γυναίκα σου να ξαπλώνει κι αυτή δίπλα σου. Είναι μεθυσμένη αλλά δεν σε νοιάζει. Εσύ πέρασες καλά!!! Το πρωί σηκώνεσαι και πας να δεις το αμάξι. Ίσως μέσα στην τύφλα της καθώς οδηγούσε να το κατάστρεψε σε κανέναν τοίχο. Όχι ευτυχώς. Το αμάξι είναι μια χαρά. Όλα είναι εντάξει. Κάνεις να φύγεις χαρούμενος, όταν ξαφνικά βλέπεις αυτό
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" και δημιούργησε το ΙΚΑ!...
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους. - Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός. - Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. - Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες! - Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός. - Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. - Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει! - Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας. - Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι. - Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο ΜασταπιάνιΜασταφίνι, και λέει: - Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%. Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο! Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι. Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε; Στο μήκος ή στο πλάτος;; - Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος. Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!! Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει: - Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%. Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε; Μήκος; Πλάτος; - Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος. Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!! Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει: - Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι... Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη, αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οι διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου. Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!! Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε. Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε; Στο μήκος ή στο πλάτος; - Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!! Αχ... Μήτσου μ' μου 'ρχεται ουργασμούς... - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς... Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική; 1. Ποιότητα μέτρια... 2. Ποικιλία περιορισμένη.... 3. Αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό; Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό: - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου; - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε... Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Πώς να φαίνεται κατά γνώμη σου μια γυναίκα που ζυγίζει 160 κιλά; Δες εδώ.
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυο σακούλες σκουπιδιών, μια σε κάθε χέρι. Μια απ' αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...'Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα' Η γριά σταματάει και λέει...'Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.' Ο αστυφύλακας λέει...'Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;' 'Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!' 'Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά' λέει το όργανο της τάξης, '...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;' Τότε λέει η γριά: 'Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...'
1977 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος των συγγραφέων Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη. 1990 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου. 2004 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου. ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ Αν ξαναγίνει η δεξιά κυβέρνηση και ο Παναθηναϊκός πάρει το πρωτάθλημα, τότε θα πρέπει να τρέμουν οι ευαίσθητοί και δημοκρατικών αρχών πνευματικοί άνθρωποι, γιατί κινδυνεύουν. |