|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. Οι γιατροί 3. Η παρουσίαση της κυβέρνησης Παπανδρέου 5. Η μαμά του Τοτού 7. Η ξανθιά και το εισιτήριο 9. Όταν η κυβέρνηση κοιμάται 11. Ο ναυαγός 13. Το πουλάκι 16. Κύριος φανερώθηκε στον Νώε 17. "θεωρητικά" και "πραγματικά"
Ένας γιατρός ισραηλίτης λέει: «η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τα βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξη εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!» Ένας γιατρός γερμανός λέει: «αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και.. Σε τέσσερεις εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!!» Ένας Ρώσος γιατρός λέει: «ούτε αυτό είναι τίποτα, στην Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε την μισή καρδία από ένα άτομο, την βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο εβδομάδες και οι δυο ψάχνουν για δουλειά» Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει : «όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω !! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε 300 άτομα χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια τους βάλαμε στη Βουλή, και τώρα όλη η χωρά ψάχνει για δουλειά!!!
Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα... Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει: "Τα λεφτά σου καi γρήγορα"... "Μα τι λές;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"... "Ε, τότε αλλάζει", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα" !!!!!!!!!!!
Η παρουσίαση της κυβέρνησης Παπανδρέου Σε μια συνάντηση με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας ο Γ. Παπανδρέου παρουσιάζει τους υπουργούς του. Αυτός είναι ο υπουργός εργασίας Αυτός είναι ο υπουργός δικαιοσύνης Αυτή η υπουργός υγείας Η κυρία είναι η υπουργός παιδείας Αυτός είναι ο υπουργός οικονομίας Κλπ κλπ.. Ήρθε η σειρά του Ελβετού και αρχίζει Από δω ο υπουργός υγείας Αυτός είναι ο υπουργός εργασίας Αυτός ο υπουργός παιδείας Ο κύριος είναι υπουργός ναυτιλίας... Τότε ο Παπανδρέου άρχισε να κρυφογελάει. - Γιατί γελάς; Τον ερωτάει ο Ελβετός. - Μα κύριε πρωθυπουργέ έχετε υπουργό ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα.... - Μην γελάς, του λέει ο Ελβετός, γιατί όταν εσύ μου παρουσίασες τους υπουργούς σου, οικονομίας, υγείας και παιδείας, εγώ δεν γέλασα...
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε: θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.
Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να το πάρει στο Παράδεισο. Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός: - "Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή". - Δηλαδή;;;; - Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...
Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης. - Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση; Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο: -Ευχαρίστηση, κε Διοικητά. -Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου; -Να κε Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!" Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη; Μισό λεπτό ... - Α ! Ευχαριστώ ! και κλείνει το τηλέφωνο.
Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα «τικ - τακ,τικ - τακ, τικ-τακ «.. πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα. - Τι .τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή ! - Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του: - Μπαμπά, τι είναι η πολιτική; Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης του απαντάει με ένα παράδειγμα : - Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος το μωρό που έχουμε στο σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας. Σκέψου τα το βράδυ και αύριο τα λέμε. - Εντάξει λέει ο μικρός και πάει σκεφτικός για ύπνο. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος. Τον πιάνε» πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!"Τι να κάνω;" σκέφτεται. "Να ξυπνήσω τη μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι... Και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." .Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό λέει ο πατέρας στο γιο. -Λοιπόν; Σκέφτηκες; - Ναι πατέρα. -Και τι συμπέρασμα έβγαλες ; Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά.
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: «Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.» Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: «Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά: * Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. * Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. * Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι». * Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. * Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. * Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος. * Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως «Ι. Χ . και Σία». * Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπατε εσείς. * Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο «πριν αλέκτωρ λαλήσαι τρίς, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου». * Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό». * Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. * Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. * Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. * Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία. * Τη λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Όλε»! * Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδελφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!!! * Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή! Με τιμή Ο Αρχιεπίσκοπος
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλίθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλίθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, συνάμενη κουνάμενη... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; - Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια, απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιείς ένα καλό ουισκάκι 15 ετών; - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια! Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά...; Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια: - Αν μου πεις ότι έχεις και Game Boy εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους. - Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα; Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: .Είναι οδοντίατρος κυρία!» - Πολύ ωραία! "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: - Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει·. - Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. - Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε ρωτώντας έναν πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.... Ο μικρός πετάχτηκε πάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: - Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου πιανίστας σε μπουρδέλο! Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αφτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς. - Συγγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;. - Κοιτάτε να δείτε. Άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, - Στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, (εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου ' ΤCP/IP σε περιβάλλονUNIX και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA σε περιβάλλον αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων ΟΟDBΜS και σε χρήση εργαλείων Βusiness objiects σε μια εταρεία επιεικώς απαράδεκτη.!!!!!! Ε! πώς να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει. Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ. - Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! ! - Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μ@λ@κ@ να το κουβαλάει ! !
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο βάζουν μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει... Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά. Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση. Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί. «Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας να αδειάσει τη μπανιέρα». «Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι». «Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»
Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. - Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. 1. Έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. 2. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. 3. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. 4. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. 5. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. 6. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. 7. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. 8. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. 9. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. 10. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.. 11. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. 12. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. 13. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;; Και απάντησε ο Θεός: Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!).
Μπαμπά! Μπαμπά! Στο κολέγιο, στο μάθημα της πληροφορικής, με ζήτησαν να εξηγήσω μέχρι αύριο το πρωί την διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά"... -Πολύ καλά...Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ. - Το παιδί υπακούει: - Μαμά....θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ? - Οπωσδήποτε! - Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως Ναι!!! - Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου... - Μαρία...θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000? - Μα, Φυσικά!!! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το Ναι!!! - Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό... - Πασχάλη, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ? - Και βέβαια, Ναι!!! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το, Ναι!!! - Βλέπεις? -Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως στο σπίτι έχουμε μόνον 2 πουτάνες και ένα ομοφυλόφιλο...
Ένας παππούς παιδεραστής, συναντά ένα κοριτσάκι στην παιδική χαρά που κάνει μόνο του κούνια. Το φωνάζει κοντά του και το κοριτσάκι πηγαίνει. -Αν σου δώσω μια καραμέλα, θα με αφήσεις να πιάσω το χεράκι σου; τη ρωτάει. -Αμέ, παππού! (της δίνει την καραμέλα και της πιάνει το χέρι) -Αν σου δώσω ένα μπισκοτάκι, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μαγουλάκι; -Αμέ, παππού. (Τρώει και το μπισκοτάκι...) -Αν σου δώσω μία σοκολάτα, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μπουτάκι; -Αφού το θες παππού..(Τρώει και τη σοκολάτα....) -Αν σου δώσω ένα παγωτό, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μ...κι; -Τι θα γίνει ρε παππού ! Μέχρι να με γα......σεις θα έχω πάθει ζάχαρο!!
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: - Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία... - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!! Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα. - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα; - Άσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα! -Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα: "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
|