|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
|ανέκδοτα 11|
1. Ο υδραυλικός 3. Ο γιος ο επιστήμονας 5. Το έμβριο που βρίζει 7. Οι κόρες 9. Το χρέος 11. Το ηθικό συμπέρασμα 13. Η καταγωγή 15. Πως έγινε αδερφή 17. Η απολογία του κατηγορούμενου
Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα της κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Μπα, και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της: - Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!. Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της: - Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου; - Ποτέ! του απαντάει! - Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ! - Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα! - Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό. Έχοντας αρχίσει με τρένο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίζει να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του. Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια... - Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι; - Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;. - Μπα.. πολύ κοινότυπο.. - Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος" - Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα! - Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει; - Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση... - Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει.. - Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος; - Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες... - Τότε τι να τον κάνουμε; - Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας... - Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει. Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα ..παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας... - Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
Τρεις φίλοι πάνε σ' ένα μπουρδέλο. Ο ένας εξ αυτών λιώμα στο μεθύσι. Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις. - Θα θέλαμε τρεις κοπέλες. - Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο. - Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις; - ¶κου φίλε επειδή απ' ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά. Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους. - Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα! - Εμένα, λέει ο δεύτερος, ήταν γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας! Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. - Τι ναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την γαμ...σω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε απ το παράθυρο.
Σκηνικό: Ένα εξωτερικό ιατρείο. Στο δωμάτιο αναμονής, που φαίνεται από την ανοιχτή πόρτα, υπάρχει το κλασσικό τραπεζάκι με περιοδικά του περασμένου χρόνου και μια σειρά από νέα ζευγάρια που περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους. Η Πόρτα του γιατρού έχει πάνω της μια πινακίδα που διαβάζει: "Dr Νικόλαος ΜουνοΕξεταστής, Γυναικολόγος". Μαζί με το Γιατρό βρίσκεται ένα ζευγάρι. Η Γυναίκα είναι ξαπλωμένη στο κλασσικό τραπέζι των γυναικολόγων, η κοιλιά της γυμνή και ο Γιατρός της κάνει επάλειψη με κάποιο gel. Ο σύζυγος περπατάει ανήσυχα πάνω κάτω. - Λοιπόν, είστε έτοιμη; Μια στιγμή να φορέσω τα ακουστικά. Φοράει τα ακουστικά, τα monitor στην αίθουσα παίρνουν ζωή, και ο Γιατρός αφουγκράζεται το μωρό. Μετά από δύο δευτερόλεπτα, πετάγεται όρθιος πανικόβλητος. - Ωχ, ωχ, ωχωχωχ, αμάν, αμάν! Το ζευγάρι τρομάζει, πάει το παιδί, θα βγει ελαττωματικό, πάσχει από κάποια ανίατη ασθένεια, πάει καταστράφηκε η ζωή μας ... - Τι συμβαίνει Γιατρέ; βρίσκει το θάρρος να ρωτήσει ο άντρας. Υπάρχει κάποιο πρόβλημα με το παιδί; Ο Γιατρός σκέφτεται λιγουλάκι, και μετά αμολάει τα νέα: - Εντάξει, είναι αγοράκι και υγιέστατο μάλιστα. Αλλά ... - Ναι; κάνουν και οι δύο σε συμφωνία και με αγωνία. - Αλλά, να, (γιατί συμβαίνουν σε εμένα όλα αυτά), βρίζει. - Βρίζει; - Μα ναι. Ακούστε και μόνοι σας (τους δίνει τα ακουστικά): - Αρχιδομπουκωμένοι, τσανακογλείφτες, κατραμόκωλοι, βγάλτε αμέσως αυτές τις βελόνες που χώσατε εδώ, θα σας πάρει ο διάολος . . . . Χρόνος: Τρεις μήνες μετά. Σκηνικό: Η αίθουσα τοκετών, μάλλον μία από τις αίθουσες τοκετών κάποιου μαιευτηρίου. Το ίδιο ζευγάρι, η γυναίκα στην ίδια στάση, και ο Dr ΜουνοΕξεταστής με τουλάχιστον τρεις ακόμη μαιευτήρες να προσπαθούν να ξεγεννήσουν τη γυναίκα. Έχουν πιάσει τον μπόμπιρα από τα πόδια και τον τραβάνε. Η Γυναίκα ουρλιάζει από τους πόνους. Ο μικρός απλούστατα δεν θέλει να βγει. - Ψωλορουφήχτρες, αφήστε με κάτω. Είναι ωραία εδώ μέσα. Παρατήστε τα και πάτε σπίτια σας. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το τσουτσούνι του. - Καταραμένοι Πορνόγεροι, απαίσιοι Σάτυροι, αφήστε κάτω τα πόδια μου και σπρώξτε με ξανά μέσα. Μην τυχόν και βγω θα γίνετε ένα με τα περσινά χιόνια. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι λίγο πιο πάνω από τη μέση του. - Κλαπαρχιδογκαστρομουνίθρες, παλιοΜουντρούχοι, Πνιξοκουνελιάρηδες, σταματήστε αμέσως σας λέω. Δεν θέλω να έρθω στον κόσμο σας. Παρατήστε τα και ράψτε μια για πάντα αυτή τη τρύπα. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το λαιμό (αλλά με πολύ ζόρι) - ΑΑρργκγκγ, καργιόληδες, θα σας φάω όλους. Τι διάολο συμβαίνει με εσάς; Δεν καταλαβαίνεται τίποτα; Οι γυναίκες σας δεν σας κάνουν πια τσιμπούκια και ξεσπάτε σε ανυπεράσπιστα μωρά; Δεν σας έμαθαν να μην μπλέκετε την προσωπική σας ζωή με τη δουλειά σας; Αφήστε αυτό το μωρό κάτω. Αλήτες, που ρουφάτε τον ιδρώτα από τα αρχίδια των αρρώστων ... Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι περίπου τη μέση του μετώπου του. Ο μικρός τώρα έχει καταλάβει ότι έχει χάσει το παιχνίδι οπότε φωνάζει όσο δυνατά μπορεί: - STOP, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ. Τουλάχιστον φέρτε μου ένα καθρέφτη να δω αν μου πάει το Μουνί-Καπέλο.
Ήταν δυο ληστές, ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Ο έξυπνος είπε στον βλάκα να κάνει ότι του λέει. Όταν μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν είπε ο έξυπνος στο βλάκα. - Ψάξε τους όλους. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών) - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα. Μετά του λέει... - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα. - Όλους ;; - Ναι ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω. - Όλες ;; - Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες. - Και τη γριούλα ;; Οπότε πετάγεται η γριούλα... - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Ήταν 2 γυναίκες και συζητούσαν για τις κόρες τους. Οπότε λέει η μια στην άλλη: - Εμένα η κόρη μου είναι άτυχη η καημένη...Τα είχε φτιάξει πριν πέντε χρόνια με ένα γιατρό... Πολύ καλό παιδί, έρωτας σφοδρός, παντρευτήκανε, γάμος τρικούβερτος, τι να σου λέω, γλέντι φοβερό, αλλά στο δίμηνο χώρισε. Μετά τα έφτιαξε με ένα δικηγόρο πάρα πολύ καλό παιδί, ε είχε και λεφτά, τον παντρεύτηκε με όλες τις τιμές, γλεντήσαμε τρεις μέρες, αλλά χώρισε και μ΄ αυτόν. Αργότερα τα έφτιαξε με ένα μηχανικό παιδί μάλαμα, πολύ καλό, και λεφτά με ουρά... Ε, παντρευτήκανε και κάναμε ένα τραπέζι. Το θυμούνται ακόμα στο χωριό... Τι τα θες;... Και μ' αυτόν τα χάλασε... Και τέλος παντρεύτηκε με ένα από τα καλύτερα παιδιά της γειτονιάς, τρομερά καλοσυνάτο παιδί... Εκεί να δεις τι έγινε... Ο χαμός!! 400 καλεσμένοι και φύγανε στις εφτά το πρωί... Και μ' αυτόν όμως δεν τα πάνε καλά... Είναι στο διαζύγιο. Αλλά για πες μου και για την δικιά σου κόρη. - Ε τι να πω και γω, και μας πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε κιόλας!!!
Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει: - Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ' αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει: - Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε Τοτό μου... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ' αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο, μελανιασμένος από την κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της! - Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες; - Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε. - Και λοιπόν; Και λοιπόν; - Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ. - Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε... - Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. - Για λέγε, για λέγε... - Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί!"
Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη. - Γεια σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι; - Γεια σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις. - Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω. - Έλα, έλα Χρήστο πέρασε. Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει: - Πόπη μου με συγχωρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου δώσω 1.000€ να μου δείξεις το βυζί σου; Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 1.000€ είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε. - Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι. - Πάρε Πόπη μου, να πάρτα. Βγάζει το βυζί της λοιπόν. - Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά. Να σου δώσω άλλα 1.000€ να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου; - Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά. - Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω! Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα. Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος: - Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε. Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης... - Τι γίνεται Ποπίτσα μου; - Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε. - Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 2.000€ που μου χρωστάει;
Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα. Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και, απορημένη, ρωτάει το δάσκαλο: - Είστε βέβαιος ότι, αν βγάλετε το δάκτυλο σας, θα βουλιάξω αμέσως.
Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας, και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο! Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι: Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω... Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα, και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στην δουλειά του. Ένας μήνας αργότερα......... Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει: Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει το τεράστιο πέος του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω. Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι..... Όταν την έχεις μεγάλη δεν χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο ή Όταν έχεις ωραίο αυτοκίνητο δεν χρειάζεται να την έχεις μεγάλη...
Μια αλβανίδα ανέβηκε σε ένα πλοίο κρυφά. Λίγο πριν φύγει το πλοίο την πιάνει ένας ναύτης και την πάει στον καπετάνιο. Καπετάνιος: - Ώστε είσαι λαθρεπιβάτης, ε; Αλβανίδα: - Τι να κάνω, θέλω να πάω στην Αμερική. Καπετάνιος: - Και εγώ δηλαδή τι θέλεις να σου κάνω; Πρέπει να κατέβεις οπωσδήποτε, το λέει ο νόμος. Αλβανίδα: - Μα καλέ μου κύριε αφήστε με να πάω και εγώ θα κάνω ότι θέλετε. Καπετάνιος: - Ότι θέλω; Αλβανίδα: - Ότι θέλετε. Καπετάνιος: - Ε, τότε θα κρυφτείς στο αμπάρι και όποτε ακούς "λιμάνι" θα έρχεσαι και θα σε πηδάω. Πάει λοιπόν η αλβανίδα, κάθεται στο αμπάρι και σε μισή ώρα ακούγεται "ΛΙΜΑΝΙ". Ανεβαίνει η αλβανίδα, τη "δρασκελάει" (ΧΕ ΧΕ) ο καπετάνιος και μετά κατεβαίνει κάτω. Σε μισή ώρα πάλι ακούγεται "ΛΙΜΑΝΙ", ξανανεβαίνει η αλβανίδα, την "ξαναδρασκελάει" ο καπετάνιος και πάλι κάτω. Αυτό συνέβαινε για δύο ώρες συνέχεια και η κοπέλα είχε ξεκωλιαστεί. Ανεβαίνει σε μια φάση πάνω και ρωτά ένα ναύτη : - Καλά τι πλοίο είναι αυτό για Αμερική που κάνει στάσεις κάθε μισή ώρα ; ΚΑΙ ο ναύτης : "Ποια Αμερική, αυτό είναι το Ferry για Ρίο - Αντίρριο."
Κάνει καμάκι ένας σε μία και τη ρωτάει τι δουλειά κάνει...Αυτή απαντάει: "Σεξολόγος". "Α, ωραία", λέει αυτός και συνεχίζει "Μιας και είσαι σεξολόγος θέλω να λύσω μια απορία μου...Ποιοι άντρες έχουν το πιο μακρύ πέος;" "Αυτοί που έχουν ανατολίτικη καταγωγή", απαντάει αυτή. "Και ποιοι άντρες έχουν το πιο χοντρό πέος;", ρωτάει αυτός. "Αυτοί που είναι από την Κρήτη" "Α, ξέχασα να σας συστηθώ." "Το όνομα μου είναι Ιμπραήμ Παπαδάκης"...
Μια φορά, ήταν ένας τύπος που πήγε σε ένα μπαρ, βρήκε μια γκόμενα και την πήρε σπίτι του για να της κάνει έρωτα.. Ξεντύνεται λοιπόν αυτή και ξαπλώνει κοιτώντας τον άλλο που έβγαζε τα ρούχα του.. Είχε λοιπόν αυτός σε όλο του το σώμα τατουάζ με αθλητικές μάρκες... Μόλις έβγαλε τη μπλούζα του, φάνηκε επάνω δεξιά στο στήθος του ένα τατουάζ Nike, απ' την αριστερή πλευρά ένα άλλο Reebook, στην πλάτη ένα μεγάλο British Knights και άλλα τέτοια παντού σε όλο του το σώμα... Μόλις βγάζει λοιπόν και το τελευταίο του εσώρουχο, φαίνεται επάνω στο πέος του ένα τατουάζ που έγραφε "AIDS".. Με το που το βλέπει η γκόμενα πανικοβάλλεται, πετάγεται απ' το κρεβάτι και αρχίζει αμέσως να ντύνεται... Οπότε την βλέπει και αυτός και της λέει... "Μη φοβάσαι.. Όταν σηκωθεί γράφει AdIDaS..."
Ήταν μια φορά δυο αδελφές (ομοφυλόφιλοι) και τσακώνονταν. Ο ένας έλεγε ότι γεννιέσαι αδελφή ο άλλος ότι γίνεσαι. -Καλά μωρή πες μου πως το έπαθες; -Να ήμουνα στο χωριό και μάζευα μπαμπάκι. Τότε δεν ήμουν ακόμη αδελφή. Σε μια στιγμή έρχεται από πίσω ο Μητσάρας (Όχι ο Ιωάννου ..ο άλλος) και φαπ. Να! -Καλά μωρή και συ δεν τραβήχτηκες, δεν έτρεξες; -Που να τρέχεις μες στα χωράφια με ...ψηλοτάκουνο και ...μακρύ φουστάνι!
Άτομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο. - Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ... - Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι? Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν τις αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το δαχτυλίδι. - 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης. - Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου! - Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ? - Χμμμ...Μ' αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρεται δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας πληρώσω με επιταγή..... Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται... - Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω.. - Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι. - Σύμφωνοι ! Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο: - Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη.... - Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίσ' την...εγώ πάντως γάμησα....!
Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή: "ψιιιτ". Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι: "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα". Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!! Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος: "Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη?" Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.... "Ευχαριστώ ρε παλικάρι", λέει. "Εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ. Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω -από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί", λέει και εξαφανίζεται! Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου. Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο ! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου! Και δεν ήταν μόνο αυτό: ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα! Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο! Και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί! Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου! Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW! Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω.... Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος - ώρες ολόκληρες... Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο. Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας, και του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε. "Ότι σου ζητήσω? Είσαι σίγουρος?", ρώτησε ο βάτραχος. Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε: "Ωραία. Θέλω να με γαμήσεις." Εγώ τρελάθηκα! Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα..... "Κοίτα", είπε ο βάτραχος, "εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα. Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά. Η θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη μου πρήζεις τ' αρχίδια, άσε με ήσυχο". Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη - τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα. Τη χώνω λοιπόν στο βάτραχο και αρχίζω να τον γαμάω. Καθώς σπρώχνω λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ' ένα πεντάμορφο δεκαπεντάχρονο κορίτσι!!! ............. ΑΥΤΗ είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας......
Μια γυναίκα γλιστράει και πέφτει από τον εκατοστό όροφο ενός ουρανοξύστη. Στον εβδομηκοστό όροφο την πιάνει κάποιος. Η γυναίκα: Σε παρακαλώ σώσε με!!! Ο άντρας : Θα σε σώσω αλλά μετά θα κάτσεις να σε γαμήσω! Η γυναίκα: Ααα ΟΧΙ τ' είναι αυτά που λες! Τσατίζεται ο τύπος την πετάει κάτω. Στον τεσσαρακοστό όροφο την πιάνει κάποιος άλλος. Η γυναίκα: Σε παρακαλώ σώσε με!!! Ο άντρας : Θα σε σώσω αλλά μετά θα μου κάνεις μια πίπα. Η γυναίκα: Ααα ΟΧΙ αυτά δεν γίνονται! Τσατίζεται και αυτός και την πετάει κάτω. Στον δέκατο όροφο την πιάνει κάποιος τρίτος. Αυτή βλέποντας ότι οι ελπίδες της λιγοστεύουν λέει στον άντρα: - Σε παρακαλώ σώσε με και θα κάνω ότι γούστα θέλεις. ...και ο άντρας φανερά ενοχλημένος: - Πουτάνες!!! όλες ίδιες είστε... και την πετάει κάτω...
Ήταν που λέτε ...δύο Αμερικάνοι επιστήμονες, που είχαν πάει στην Αλάσκα για κάτι μελέτες. Μετά από πολύ καιρό εκεί...βλέπουν έξω από την σκηνή τους έναν άνθρωπο. Ρωτάει ο ένας επιστήμονας τον άνθρωπο "Δε με λες ...άσπρες γυναίκες έχετε;" Του απαντάει ο άλλος "Αμέ ...έχουμε μπόλικες" Ρωτάει ο άλλος επιστήμονας τώρα "Μαύρες γυναίκες έχετε;" Απαντάει ο άλλος "Ναι ..έχουμε, αλλά ποιο λίγες" Ξαναρωτάει ο πρώτος επιστήμονας τον άνθρωπο "Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;" Τους κοιτάει περίεργα ο άλλος ...και τους λέει "Όχι δεν έχουμε..." Οπότε γυρνάει ο ένας επιστήμονας στον συνάδελφό του ...και του λέει: "Είδες μαλάκα ..πάλι πιγκουΐνους γαμήσαμε εχτές....!!!"
Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18. Οπότε την μέρα των γενεθλίων της λέει ο πατέρας της: "Άκου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις γίνει πολύ όμορφη θα σου ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πάνε να σου κάνουν τίποτα, να λες: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν ήσυχη..." Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την πάει στο κρεβάτι... Εκεί που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει... Περνάει λίγος καιρός, και η κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο οποίος την πάει στο κρεβάτι... Εκεί που πάει να της τον βάλει, λέει αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει... Την πάει και ένας άλλος στο κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό του λέει αυτή: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός: Και τρίτο προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός: Ε άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε Μαγκάιβερ!
|