|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. "Θεϊκό" ανέκδοτο 3. Το έβδομο παιδί 5. Τι είναι αυτό μέσα στη νύχτα 7. Ο Κύπριος 9. Στον πύργο του Άιφελ 11. Τι είναι 4 λάστιχα και τι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά 13. Πότε είναι ευτυχισμένη μια γυναίκα και πότε ένας άντρας 16. Αύξηση 17. Οι μαϊμούδες 19. Τι θα συμβεί εάν στείλετε ένα (ζωντανό) κατσίκι 20. Και τη γριούλα;;
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα! -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω. Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει: -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις ! Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες! - Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της... -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε; Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή: ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
Συζητούν δύο τύποι: - Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν. - Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη; - Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια... - Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη; - Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια. - Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη; - Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου. - Αλήθεια; Πώς έγινε; - Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν έξω από το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; δεν είναι δικός μου; - Όχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... ποτό, στο σπίτι του συνοδού της... Άντρας: Να πιούμε ουίσκι; Ξανθιά: Οκ! Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα; Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...;;; Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. Του λέει ο εξεταστής : - Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι; - Αυτοκίνητο, απαντάει - Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ? - Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ? - Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ? - Μηχανή - Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia? - Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά? - Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ? - Νταλίκα - Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra? Κόβεσαι.. - Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση. Οδηγάς τη νύχτα σε ένα δρόμο με κόκκινα φώτα και βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ? - Πουτάνα - Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η γυναίκα σου ή η κόρη σου; Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία. - Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω; - Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά. Ρωτάει και τον Γιώργο. - Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται. Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του. - Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει... Πάει ένας Κύπριος στα everest. -Θέλω ένα σάντουιτς... -Τι να βάλω μέσα; -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις 'ν' στο τέλος των λέξεων; -Οκ! -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; -Ζαμπό, μπέικο... Ήταν τρείς φίλες και λέει η μια: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω: 'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'. Η άλλη λέει: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω: 'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!' Λέει και η τρίτη: - Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μέσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές από τις κερκίδες: «Θα σου γαμήσω την μάνα!» και να βγω και να πω: «Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!» Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε. Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά ανάλογη βλακεία!!! Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: - Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; - Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη. - Φίλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω; - Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία: - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι; - Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; - Εγώ είμαι ο μακάκας που ήρθε χθες.....
Τι είναι 4 λάστιχα και τι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR... Ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!! Γυναικεία και ανδρική προσευχή! ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για έναν άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες. Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται. Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν' ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα. Ω Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου. Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου. Αμήν.
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους και να είναι ορφανή από μητέρα. Αμήν. Αχ, πότε θα έρθει αυτή η άγια ώρα...
Πότε είναι ευτυχισμένη μια γυναίκα και πότε ένας άντρας Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της. Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα την " αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα: 1. κάθισέ του. 2. μη του τα πρήζεις
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου. - Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα. - Λυκόσκυλο, απαντά εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. - Εσύ; - Εγώ είμαι αλογόμυγα. - Α, καλά, οι δικοί σου το παργαμήσανε. Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. - Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε; - 600 ευρώ λέει ο Αλβανός - Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες; - Ε, να 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά. - Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ; - 900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά - Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; - Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά - Δηλαδή πόσο ζητάς; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. - 3 χιλιαρικάκια - 3.000;. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!! Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: - Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ και εσύ και ο Παράδεισος και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα και καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant. Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc. - Και τα υπόλοιπα; - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου! Μια φορά και έναν καιρό σ' ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες. Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους. Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν. Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου. Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες. Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη. Καλώς ήρθατε στη Wall Street.
Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης. Πάει λοιπόν στο γιατρό και του το λέει. Ο γιατρός του απαντά ότι είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί και του γράφει μια συνταγή: Να παίρνει ένα χάπι κάθε τέσσερις ημέρες. Αυτός όμως κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα. Γίνεται έτσι τούρμπο και αφού εξάντλησε τα στενά οικογενειακά πλαίσια. επιτέθηκε στους χωριανούς. Έντρομοι οι χωριανοί κατέφυγαν στο δάσος να κρυφτούν για να γλιτώσουν. Αμέσως πάει λοιπόν ο φίλος μας πάλι στο γιατρό και του λέει το νέο του πρόβλημα και ο γιατρός του σύστησε, ως μόνο μέσο αποκατάστασης να τη βάλει στην πρίζα, να τη χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να επανέλθει. Ενώ λοιπόν εφάρμοζε τη θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι από το δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται και να τους πει αν μπορούν να γυρίσουν στα σπίτια τους. Ο μικρός κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας: - Λακάτε χωριανοί!!! Τη φορτίζει και έρχεται!!!
Τι θα συμβεί εάν στείλετε ένα (ζωντανό) κατσίκι σε έναν: Θεσσαλό: Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας. Ηπειρώτη: Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί. Μακεδόνα: Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ. Πελοποννήσιο: Θα το πηδήξει. Νησιώτη: Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα. Κρητικό: Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε. Αθηναίο: Θ' αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.
Ήταν δυο ληστές, ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Ο έξυπνος είπε στον βλάκα να κάνει ότι του λέει. Όταν μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν είπε ο έξυπνος στο βλάκα. - Ψάξε τους όλους. - Όλους ;; - Ναι, ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών) - Ναι, ρε μαλάκα και τη γριούλα. Μετά του λέει... - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα. - Όλους ;; - Ναι, ρε μαλάκα, όλους. - Και τη γριούλα;; - Ναι, ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω. - Όλες ;; - Ναι, ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες. - Και τη γριούλα ;; Οπότε πετάγεται η γριούλα... - Ναι, ρε μαλάκα και τη γριούλα.
|